Поиск по автору:

«Несколько лет назад, когда я пела в «ABC», как-то вечером я спустилась в бар, в двух шагах от мюзик-холла, чтобы выпить чашку кофе. Сидя у стойки, я увидела в окно проходившую по улице женщину в плохо сшитом габардиновом пальто. В руках она несла какой-то свёрток. Я бы не обратила на неё внимания, если бы не заметила затравленный взгляд отчаявшегося человека.
Я не двинулась с места, размышляя, что же могло привести её в такое состояние? Вдруг она снова прошла мимо кафе. Она удалялась маленькими, быстрыми шагами. Как будто бежала от чего-то, в руках у неё уже ничего не было. Я выскочила на улицу. Напрягая зрение, прошла по тёмному переулку. В глубине одной подворотни я заметила свёрток. Он лежал в ящике из-под фруктов, а внутри спал, словно ангелочек, новорожденный младенец! Я повернулась и побежала, как сумасшедшая!
Случаю было угодно, чтобы я догнала несчастную. Я схватила её за руку и строго сказала:
«Сейчас же вернитесь за ним. И не стыдно вам!» Она заплакала. «Не зовите полицию… Не зовите, умоляю вас…», — непрерывно повторяла она.
Я отвела её в переулок, положила ей на руки ребёнка и выслушала историю, банальную, конечно. Её соблазнили и бросили, она родила, а семья выкинула её на улицу. Тут в свою очередь заплакала я. Она была так молода. Ей не было ещё девятнадцати лет! Такая худенькая, такая маленькая. Я сказала ей: «Подождите меня здесь». Поднялась в свою уборную, заполнила чек, бегом спустилась вниз и сунула ей в руку.
Я сказала: «Никогда не отчаивайтесь. Если вам что-нибудь понадобится, нажмите звонок у моих дверей. Вам откроют - и мой дом будет вашим».
Я только услышала: «О, мадам! Мадам!»? и она пустилась бежать.
Через два года она мне написала, что вышла замуж. Свою дочь назвала Эдит. В конверте был маленький медальон-амулет с единственным выгравированным словом: «Спасибо».
Этот медальон всегда при мне».
Эдит Пиаф

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

- Сосед, почему твоя машина постоянно стоит у подъезда? Сломалась?
- Нет, я её просто удачно возле дома поставил. Боюсь, что если отъеду, то кто-нибудь место займёт.

- Доча, какую сказку ты любила в детстве, когда я тебе рассказывала?
- «Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать...»

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Листва шуршит, желтеет понемногу, и мы шуршим - и слава Богу!

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Специалисты заметили, что нынче в анекдотах Кудельман встречается намного чаще, чем Троцкий, Цукерман, Рабинович и Абрамович вместе взятые.

- Серёга, а давай свой бар откроем!
- С чего это у тебя такая странная идея?
- Я пить бросил, а дома столько бутылок со спиртным осталось!

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Xoрошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт! Ещё лучше смеётся тот, кто вааще на всё забьёт!

Пушкин писал очень интересно, складно и доходчиво. Одно только непонятно: зачем он повесил, или положил, или посадил русалку на дерево?

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Для того чтобы поставить детей на ноги, их сначала надо снять со своей шеи.

Если у вас богатое воображение, то закройте глаза, представьте себе скульптуру Родена «Мыслитель» и вообразите, о чём может так напряжённо думать голый мужчина?

Жена – мужу:
- Я устала! Я в этом доме зарабатываю, готовлю и стираю!..
- А я трачу, ем и пачкаю… И что бы ты без меня делала?

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

Поступило предложение сделать олимпийскими видами спорта «прятки», «чапаева», «подкидного дурака», «козла» и «бутылочку».

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

У детей – детство, а у подростков – подрочество.

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Дружище, поздравляю тебя с днём рождения!
Желаю, чтобы ты не знал горя, счастья, удачи и здоровья!

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».