Поиск по автору:

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

Интеллигент у врача:
- Доктор, мне мучительно больно…
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Акция:
Папа, уложи ребёнка спать и получи в подарок маму!

Знаменитый балет «Дон Кихот» уже давно и благополучно идёт на сцене питерского Мариинского театра. Вся история этого балета на данной сцене распадается на два периода: «до» и «после».
Душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошёл в 1980 году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике, конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. Администрация театра арендовала другого коня из спортивной секции. Это было тоже хорошо вышколенное животное, если бы не одно «но» - конь оказался кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было уже поздно. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто очень непристойное по своему внешнему виду. Осёл начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против интима. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, диким прыжком слетел с седла. Панса начал тянуть осла за хвост, но настойчивый ишак не сдавался. Из зала раздался женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес»! Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от происходящего на сцене. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка медленно сдохла, сменившись гоготом, доносившемся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного театра наблюдалось следующее.
Ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее! Скорее! Убью всех нах..!» Наконец, занавес закрывается. Половина зала возмущается, старые девы лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, платили деньги и имеют право досмотреть представление до конца. Но на этом всё закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо Панса уже ходили пешком. Начался период «после».

Мужик рассказывает другу:
- Вчера вечером на меня грабители напали. Отобрали часы, телефон, деньги.
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль не нашли.

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

Mужчины за всю жизнь обычно получают только два комплимента:
1. Какой красивый мальчик родился!
2. Хороший был мужик Петрович…

Дама - подруге:
- Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж постарел…
- Почему ты так считаешь?
- Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался!..
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Жена - мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Дамы в бутике:
- Смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, каждый день надеваешь разные носки - и ты такая одна на весь город!

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Когда сотрудница соцзащиты приносит продукты одинокой 90-летней бабушке, та всегда жалуется:
- Вот помрёшь ты, тогда я совсем одна останусь…

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

- Слышал, что планируется развитие грузовых и пассажирских дирижаблей?
- Что только ни придумают, чтобы дороги не строить!

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.

Если в голову солидной дамы лезет всякая чушь, значит, у неё (у чуши) там гнездо!

Хорошая новость:
В этом году остался всего один понедельник!

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Бабушка поучает внучку:
- В жизни надо уметь говорить: «Нет!»
- А если меня спрашивают: «Хочешь ли ты кусочек торта?»
- Вот и скажи: "Нет! Дайте мне, пожалуйста, два кусочка!"

Идеальная семья.
Жена:
- Дорогой, пошли бухнём!
Муж:
- Подожди, милая, я ещё полы не домыл.

- Дай мне денег.
- На что?
- На память.

День 31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь никто не работает 30-го…

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?

Если вы пришли домой в 3 часа ночи, а жена вам улыбается и страстно приглашает в постель – значит, вы попали не в свою квартиру.

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.