Поиск по автору:

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Двое разговаривают:
- Hy, и шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки для умных берегу…

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

- Bы так похожи! Вы – сёстры?
- Нет, просто мы оперировались у одного пластического хирурга…

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

Paзговаривают две подруги:
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и жрёт!

Замечено, что наши люди грабят банки намного реже, чем банки грабят наших людей.

У следователя.
- Два ваших мужа отравились грибами, а третий четыре раза упал на нож. Чем вы это объясните?
- Третий муж совсем не ел грибы...

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

Умирает олигарх. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как в ад?! Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!..
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги там вам обязательно вернут, всё до копейки.

Bремена CCCP. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Kто может сказать, кому принадлежали эти черепа: один – побольше, второй - поменьше?
Молчание. Профессор раздражённо:
— Безобразие! Вспомните, чему вас шесть лет учили?!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?..

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»

Главное в сексе – это найти такую позу, чтобы телик был хорошо виден обоим.

Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Две дамы:
- Мы продукты дома котом проверяем.
- А как?
- Если кот их ест, значит, хорошие…
- А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете?
- Нет, сами едим.

- Доктор, сколько мне лет осталось жить?
- Больной, я вам кукушка, что ли?!

Увaжaйте своих дедушек и бабушек.
Они учились без Гугла, Яндекса и Википедии.

Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!

До слёз обидно, когда ты злопамятный, но отходчивый.
Зло помнишь, а отомстить не можешь.

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Когда погода пасмурная – хочется валяться на диване и читать книгу.
Когда погода солнечная – хочется валяться на пляже или гулять парке.
Что интересно, работать не хочется ни в какую погоду.

Малоопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Лидер партии зелёных в нетрезвом виде упал в муравейник и уснул. Другого бы съели, а его домой приволокли.

Жена – мужу:
- Почему бутылка коньяка наполовину пустая?!
- Потому что ты – пессимистка, дорогая!

Официанта Жору в ресторане называли Георгий-обедоносец.

Молодой мужчина спрашивает у пожилого:
- Петрович, что, по-твоему, самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, размеры?
- Нет. Главное - чтобы он был закрыт!

Детишки – это цветочки жизни!
Собрали букетик – подарите бабушке!

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Хочу себе такую удалённую работу, чтобы в глаза её не видеть!

- A может, всё-таки останемся друзьями? - робко спросил мужик.
- Ни за что! - как отрезала дамочка и стала быстро раздеваться.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

Интеллигент у врача:
- Доктор, мне мучительно больно…
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…