Поиск по автору:

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

Оплата лицом – это круто, но несовершенно.
Оказывается, для оплаты, кроме лица, ещё нужны и деньги на карточке.

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Дама – подруге:
- Есть мужик – есть куча проблем! Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Запретили слово «жопа».
Теперь будет, как в детской песенке:
«...Ведь такого не бывает -
Жопа есть, а слова нет».

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Дама на приёме у врача:
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Специалисты утверждают, что если сказать «почтовый», то почти все добавят «ящик», а если сказать «ящик», то все однозначно скажут «водки».

«Если ты будешь в школе и в институте хорошо учиться, то найдёшь стабильную работу с большой зарплатой» и другие мифы Древней Греции.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!