Поиск по автору:

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

После проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить ещё минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага?
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Влад Сахань

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

- В новостях сказали, что предприниматель Илон Маск стал долларовым триллионером…
- Я прикинул, что если в день он будет тратить по 3 миллиона баксов, то ему денег хватит на тысячу лет!

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Муж звонит жене на сотовый:
- Дорогая, а ты где?
- Здесь, в центре, блин, в пробке!
- А пробка большая?
- Не знаю, я первая стою…

- Митька, поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!..

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

По мнению специалиста, чем меньше женщину мы любим, тем больше вырастут рога.

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

Если начальник вам сказал: «Дурак!», ответьте ему: «От умного слышу!» и посмотрите на реакцию босса.

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

По аллее парка идут парень и девушка. Она:
- Я хочу на карусели прокатиться!
- У тебя трусы будут видны…
Он отошёл на пару минут по своим делам. Возвращается, видит – подружка уже на карусели катается. Парень кричит:
- Зачем ты села?! Я же говорил, что твои трусы видны будут!
- Не бойся! Не будут видны! Я их сняла!

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Жена – мужу:
- Ты хочешь завести ребёнка?
- 50 на 50.
- Как это?
- Моя нижняя часть хочет…

Дама – подруге:
- Говорят, что у каждой женщины должно маленькое чёрное платье. Прикинь - у меня тоже есть чёрное платье, которое мне уже маленькое.

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

Забавные истории из жизни футболиста и тренера «Спартака» Олега Романцева, которому 4 января исполнилось 70 лет.

Отправлю в ЦСКА
Футболист Егор Титов в болельщицких кругах считается самым любимым учеником Романцева. В «Спартаке» Егор прошёл путь от дублёра до капитана и лидера команды. Титов вспоминает одну историю:
«Мы учились в Малаховке (сейчас — Московская государственная академия физической культуры). Сдавать зачёты из “Спартака” выезжало 10−12 юнцов по 18−19 лет. Машин ни у кого не было, добирались на электричках. В какой-то момент я решил: ничего страшного не случится, если сегодня не поеду — закрою “хвосты” в следующий раз. Тренеру Романцеву из института доложили: были все, кроме Титова. На построении команды Олег Иванович обычно рассказывал, что будем делать на тренировке. А тут он обратился лично ко мне: “Титов, почему тебя не было в институте?” Я промычал что-то невнятное в ответ. На что Романцев сказал: “Ещё раз прогуляешь зачёты — отправлю в ЦСКА. Служить”.

Пробили в ж.пу
«Был смешной момент, — по словам футболиста Виктора Онопко. — После тренировки мы обычно оставались на поле: кто бил по воротам, кто в квадрат играл, кто индивидуально работал. А ещё была игра “300”: играли два на два или три на три в футбол в штрафной площади. Одна команда нападает, другая защищается — и наоборот. Кто первым наберёт 300 очков, тот и выиграл. Проигравшие становились на линию ворот, и победители били им с 11 метров мячом по заднице. Тренер Олег Романцев обычно сидел на лавочке, наблюдал, кто чем занимается. Как-то раз остались я, Володя Бакшеев и Игорь Ледяхов. Одного человека для “300” не хватало. Неожиданно Романцев предложил: “Давайте я сыграю”. Встал он в пару к Ледяхову. Я таким Иваныча никогда не видел — в подкатах стелился, катился! Реальная заруба! Ребята на балконы базы повыходили: надо же, сам Романцев играет! Кое-как мы выиграли. Говорим: “Оле Иваныч, мы пробивать не будем”. А он: “Не-не-не, вы же выиграли”. Пошёл и встал в ворота. А нам-то бить неудобно было! Но пробили по чесноку».

Что же ты обманываешь?!
Футболист Сергей Юран рассказал:
«1995 год, раздевалка в Норвегии. После первого тайма проигрываем “Русенборгу” 0:2. Олег Иваныч ещё не зашёл. Я смотрю: ребята сели, головы поникли. Показалось, что уже смирились с поражением. Я закипел: “Парни, вы чего, обалдели?! Рыбакам будем проигрывать?! Ну, пропустили два — сейчас выйдем и три забьём!” В этот момент на пороге появляется Романцев, увидел эту картину, послушал и молча вышел из раздевалки. Мы во втором тайме четыре гола забили, 4:2 выиграли. После игры Олег Иванович меня обнял: “Серёга, ну что же ты обманываешь?!” Я удивился: “В смысле?” А он: “Говорил, три забьёте, а забили четыре!”

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!