Поиск по автору:

Иногда пряник бывает кляпом…

Как утверждают специалисты, время залечивает раны, но не заглаживает морщины.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Многие из тех, кого мучает кашель, идут почему-то не в поликлинику, а в театр и в кино.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Ругаются жена и тёща:
- Ты - набитая дура!
- Сама ты - это слово!
Подходит муж:
- Не спорьте, успокойтесь, дорогие мои женщины! Вы обе правы!

Если в голову солидной дамы лезет всякая чушь, значит, у неё (у чуши) там гнездо!

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

У одного уже немолодого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья. Однажды старичок решил пройтись до пруда и проверить, как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда хозяин фермы подошёл к пруду, то услышал крики и весёлый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько купавшихся обнажённых девушек. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока вы не уйдёте!" Пожилой мужчина ответил: "Я пришёл сюда не для того, чтобы наблюдать, как вы здесь плаваете голыми. Я просто пришёл покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут иногда быстро соображать!

Если вы в спортивном костюме, то вынос мусора и выбивание ковра считается тренировкой.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Нам говорят, что раньше мы жили хорошо, а теперь живём ещё лучше.
Как же хочется пожить хорошо, как раньше!

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Мальчик про Снегурку Морозу прочитал стишки - покраснели даже дедовы очки.

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Специалисты утверждают, что мужчина любит глазами, женщина – ушами, кот - языком, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Замечено, что кто платит, тот не только заказывает музыку, но и заставляет остальных слушать и плясать под неё.

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

Врач назначил пациенту пропить железо. Теперь у того нет ни машины, ни велосипеда, ни гаража.

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!