Поиск по автору:

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!