Поиск по автору:

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Олигархи – это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы.
Их интересуют только бабки.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

- Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
- У тебя кот есть?
- Есть.
- Не корми его вечером…

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Ещё одно объявление:
«Продам Ладу. Недорого. Или поменяю на квартиру в Париже».

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Детство Горького было не сладким.

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

- Сынок, приедь помоги мне с ремонтом.
- Папа, я же ничего делать не умею!
- Я тоже не умею! Так посидим, побазарим, друг другу пожалуемся…

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский