Поиск по автору:

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Глухой хирург работает без наркоза.

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".

Чтобы накопить на чёрный день, мужчина открыл счёт в банке и стал делать регулярные взносы. Через 3 года чёрный день настал - банк накрылся ......

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Древние люди жили в пещерах, землянках, шатрах, юртах, чумах, хижинах, вигвамах, шалашах и общежитиях.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Доктор, сколько мне лет осталось жить?
- Больной, я вам кукушка, что ли?!

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Интеллигент у врача:
- Доктор, мне мучительно больно…
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

Прочёл новость:
«В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте».
А какое конкретно?

Учёные утверждают, что главная причина инфаркта у пожилых мужчин – это мини-юбки молодых женщин.

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!

Малоопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.