Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Звонок строителю, который делает ремонт квартиры:
- Почему вы уже неделю не приходите?
- Вы сами виноваты! Дали мне аванс – теперь у меня нет мотивации...
- И когда вас ждать?
- Когда аванс закончится…

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Мой дядя широкоплеч в животе.

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

«Если каждого футболиста дисквалифицировать за то, что он назвал судью педерастом, к пятому туру играть чемпионат будет некем».
Г. Тумилович, вратарь

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

- Шеф, при каком условии я могу получить повышение?
- Только, если я уволю своего сына или другого родственника… Вы считаете, что это реально?

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

- Я устала каждый день убирать, готовить и плакать от нарезки лука!
- Давай наймём уборщицу и повара.
- Тогда мы вместе будем плакать! От счетов за услуги.

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»