Поиск по автору:

Известно, что красное вино хорошо подходит к мясу.
А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

На вечеринки друзей молодому Нострадамусу не нужно было особого приглашения…

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!