Поиск по автору:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Полезный совет: не ковыряйте ножиком в носу – есть опасность, что лезвие может заржаветь.

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

- Бабушка, а почему тебя каждый день привозит домой полиция?
- Когда я гуляю на улице и устану, то подхожу к полицейскому и говрю, что потерялась…

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Мудрые мужчины говорят, что свидетельство о браке – это абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.