Поиск по автору:

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Ну и времена настали!
Красивое и умное лицо теперь можно увидеть только в зеркало.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

- Шапиро, мы не можем повысить вам зарплату!
- Да я таки и не прошу повысить. Платите мне столько же. Но в 2 раза чаще!

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Весной снеговик почти весь растаял – остались только ведро, угольки и морковка.
Из школьного сочинения

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!