Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
Важней всего любовь на свете! А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт, бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.
Супруги беседуют: — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!.. — У меня сегодня голова болит, я устала… — Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и котлеты солёные!
Забавный случай произошёл однажды с поэтом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке на привокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
По городу едет почти полная маршрутка. На остановке влазит парень, даёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденье, где сидит бабушка. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А бабка громко произносит: "И стоило из-за какого-то рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и на остановке быстро выскакивает. Заходит солидная дама. Маршрутка всё ещё продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нею смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает ржать, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на голову бабушке. Бабушка обзывает её «соплячкой». Маршрутка снова взрывается от хохота. Дама на остановке выскакивает пулей. Водитель вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает верхний люк и обращается к пассажирам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка движется по направлению к конечной остановке "Посёлок Сахарный". И тут бабка спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По салону пошёл открытый неудержимый ржач! На остановке заходит девушка, которая, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет, протягивая деньги водителю, говорит: "Возьмите, пожалуйста, меня стоя!". Маршрутка аж разрывается от хохота. Водитель останавливается, вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
Парень с девушкой в кассе кинотеатра: - Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду… - Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!
Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит: - Папа, поешь… Он: - Хорошо, спасибо, доченька. Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит: - Поешь!.. - Я же ем... - Поешь ножом на кусочки!
Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается… — Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да. Профессор, закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…
Двое влюблённых: - Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает? - Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет... - И шо тут плохого, если встанет? - Розочка, таки я за своё сердце переживаю...
Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик». «В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»
Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный: - Мужик, рыба клюёт? - Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
А ещё в спорте был случай! Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...
Олимпийская чемпионка в беге Семеня ответила чиновникам федерации, у которых возникли сомнения в её половой принадлежности: - Они, наверно, думали, что у меня есть член. Я сказала им: у меня всё в порядке, я женщина. Кто хочет убедиться в этом, я покажу вам свой орган. И даже могу послать вас туда!
В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки. - А твой папа кем работает? - Администратором в публичном доме. Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит: - Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?
Парень – девушке: - Евдокия, я буду называть тебя Ева… - Почему? - Ты у меня первая. - Илья, а я буду называть тебя Ил. - Почему? И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!
Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла: - А… а… а в ванной?.. - А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…
Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает: - Мама, а яйца растут на грядках? - Нет. А кто тебе это сказал? - Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины: - Почему вы разводитесь со своей женой? - Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине… - А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине? - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру: - Вы в графине видите свою мать… Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает: - Здравствуй мама!
Из новостей спорта. "На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".