Поиск по автору:

Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

На рынке мужчина подходит к прилавку с арбузами. Взял один и долго крутит его в руках, потом говорит продавцу:
- Пол этого арбуза…
- Пол этава арбуза? Самэц, канэчно!

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

— Доктор! Что это у меня?
— Где? О, Господи! Что это у вас?!

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Опытные женщины утверждают, что если утром жена не поругалась с мужем, то день прошёл зря, а если вечером они не помирились – то и ночь тоже.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..

Жена – мужу:
- Давай сходим в гости к нашим дорогим, уважаемым родственникам Сидоровым, пока эти сволочи сами к нам не припёрлись!

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, а я во сколько родилась?
- В 2 часа ночи…
- Мама, извини! Я тебя, наверно, разбудила?..

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

Мужик даме после свидания:
- В средние века тебя бы сожгли на костре…
- Типа, я – ведьма?
- Типа, ты – бревно!