Поиск по автору:

Кот не работает – кот ест!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Чудак на букву «м».

Харизма кирпича просит.

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Учёные вывели гибрид крота с кроликом. Он ничего не видит, но если нащупает…

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Укатали Сивку крутые ...

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Довел до белого колена.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Если человек умный – это надолго. А если в голове, мягко говоря, чувства юмора нет, то это навсегда.

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
На хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбила парня я возле красного буя,
А доплыла до буя – там уж нету … никого.

Богатого могила исправит.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!

С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Клуб "Для тех, у кого за 30".

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

Жвачка – завтрак студента.

Презерватив – не роскошь, а средство.

Кто не работает, того начальник не ест.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

Сабака i на Бога брэша.
(Белорусская поговорка)
По-русски: Собака и на Бога лает.

- Ты куда идёшь страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

На безрыбье полюбишь и козла.

Журналист спрашивает у известного эстрадного певца:
- На своих концертах вы поёте под фонограмму?
- Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.

В деревне повесили объявление: «В субботу в клубе в 19.00 состоится лекция на тему «Разные виды любви» с показом видео». В назначенное время клуб был полон, все места заняты, люди стояли в проходах, дети расселись на полу перед экраном. Вышел лектор и начал:
- Первый вид – традиционная любовь мужчины к женщине.
И он с жаром стал развивать тему, используя научные термины. Сельчане поначалу внимательно слушали, но потом стали из последних рядов раздаваться недовольные голоса:
- А где видео? Видео давай!
Не обращая внимания на это, лектор продолжал:
- Второй нетрадиционный вид – однополая любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине.
Аудитория навострила уши, с интересом прислушиваясь к словам умного человека. Тот продолжил свои научные размышления. Через некоторое время из зала послышались всё усиливающиеся выкрики:
- Когда будет видео? Видео давай! Давай видео!!
Лектор продолжал гнуть свою линию:
- Третий вид – самая важная любовь, это любовь к Родине. Вот сейчас и будет видео.

Господин товарищу не товарищ.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.