Поиск по автору:

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпиа из ... бронзы. А из того, о чём вы подумали, памятники не делают.

Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.

Раздался последний писк моды – и мода умерла.

Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже.

Жена милиционера: «Любовь зла – полюбишь и козла».

«Лучше синица в руках», - подумал футболист, стоящий в стенке.

- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, так это ж ведь советский танк!
- Я - я.

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

Видит око да зубы на полке.

Тощая корова еще не газель.

Фотожабы хорошо клюют на 21-килограммовых щук, а особенно – на 57-килограммовых сомов.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно. (По Ленину)
Василь

Голый не тетка.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что есть женщины, опасные, как бритва.
- Слышал, "лезвиянки" называются.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

Родил!

- Товарищ полковник, компьютер облегчит вашу работу в два раза.
- Отлично! Немедленно поставьте мне на стол два компьютера!

Гены чистой красоты.

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Вера, Надежда, Любовь, гонорея...

Убойная сила - это 250 грамм водки и бутылка пива. Убойная сила-2 - это бутылка водки и литр пива.

Негр загорает.

За одного бритого двух небритых дают

Так пить нельзя.

Тысячи юношей мечтают быть усыновлёнными Анджелиной Джоли.

Встречаются два старых друга:
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостяк.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Разговаривают два листка календаря:
- Ну что, на выходные оторвемся?
(С) Василь

Мой друг! Поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Не подмажешь - не полезет.

Чукча в армии спрашивает у повара:
- А что будет сегодня на ужин?
- :=) моржовый!
- Свежий или мороженный?

Новое поколение выбирает… А какой у него выбор при наличии интернета? Василь

Все во имя одного человека, все для блага одного человека.
(С) Василь

Страшило в мешке не утаишь.

Новое – это хорошо обмытое старое.

Простатит хуже воровства.
(С) Василь

Приходит муж домой из поликлиники и говорит жене:
- Уф! Гора с плеч!
- Ты это о чем?
- Врач сказал, что я импотент.

Голь на выпивку хитра.

Не в усах честь, усы и у таракана есть.

Умная голова, да палачу досталась.
(С) Василь

Прибегает мужик к соседу:
- Ваня, дай пару ведер воды!
- Зачем, у тебя же свой колодец есть?
- В мой теща упала, а воды там ей до подбородка...

Индюк тоже думал, что купается…
Василь

А.Лукашенко поздравил британскую королевскую семью с рождением наследного принца. Позже все узнали, что новорожденного назвали Джордж АЛЕКСАНДР Луи. В честь кого дали мальчику такое имя, не сообщается.

Что х...ем в лоб, что х...ем по лбу.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Василь

Загадка:
- Зимой и летом одним цветом?
- Михаил Боярский в шляпе.

Богатого могила исправит

Мал золотник да на таможне найдут.

После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь

- Абрам, говорят, что вчера в лесу тебе дали по морде.
- Врут. То же мне лес - всего пара деревьев.

Протяну ноги в хорошие руки.