Поиск по автору:

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Плавать баттерфляем в унитазе я больше не могу.
(Николай Цискаридзе)

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

- Ты куда идёшь страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

С мылом и в шалаше рай.

Не в счастье деньги.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Математерные слова:
3,1415926535897932384662643здеть
2,7182818284590452353602874бать Василь

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

Первым делом мы испортим самолеты...

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Земля шлюхами полнится.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Порно-двигательный аппарат.

Лучше подло, чем никогда.

Фальшивоминетчица.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

А.Лукашенко пригрозил откручивать головы чиновникам, замешанным в коррупции. Эта процедура будет менее болезненна тем слугам народа, у которых голова на резьбе.

Решением руководства страны в городах Беларуси в праздничный День Воздушно-десантных войск будет отключена подача воды во все фонтаны.

Кот не работает – кот ест!

Не бери в голову, если можно взять в карман.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
На хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбила парня я возле красного буя,
А доплыла до буя – там уж нету … никого.

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.