Поиск по автору:

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Харизма кирпича просит.

Чудак на букву «м».

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Кот не работает – кот ест!

Его харизма кирпича просит.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

С мобилой и в шалаше рай.

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

Кому баба с возу, а кому рукава от жилетки.

И хочется, и колется - да рыло коротко.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Не бери в голову, если можно взять в карман.

За одного бритого двух небритых дают.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Не в счастье деньги.

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

Первым делом мы испортим самолеты...

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Конец ужасен. Видно триппер.

Не учи отца стебаться!

Земля шлюхами полнится.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Порно-двигательный аппарат.

Лучше подло, чем никогда.

Фальшивоминетчица.

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

Богатого могила исправит.

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка