Поиск по автору:

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

Голь на выпивку хитра.
(С) Василь

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Геракл совершил 12 подвигов, а вот повторить подвиг А. Матросова так и
не смог.

- А правда, что тебя укусила собака?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.
Василь

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Смело, товарищи, к богу!

Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.

Кесарю - кесарево, бабе - цветы, детям - мороженое.

Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

Мужчина без любовницы, что Чингизхан без конницы.

В здоровом теле здоровый пук.

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

На всякий критический день есть свой минет.

Концу края не видать.

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь

Сердце, как хорошо на Свете жить!

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

В жизни всегда есть место пофигу.

Пролетарии всех стран, вы в пролете!

Начальник - это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не
слезешь.

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

Лезет из кожи вонь.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

Родина - мать пошлет.

Тише едешь - хрен приедешь.

Секс сделал из обезьяны человека.
(С) Василь

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите
замуж за импотента

Когда не хватает продуктов - народ кормят обещаниями.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

С мобилой и в шалаше рай.

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

Наилучшая форма интеграции - бутылка на троих.

Баба - с возу, и сам не плошай.

Берегись козла спереди, лошадь - сзади, а жену - сверху,
чтобы на шею не села.

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

- Кто это воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты доченька... Ну, пой, пой, моя соловушка...

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Ночью все менты серы.

Жизнь - это игра с заранее известным финалом.

Разговаривают две подруги:
- Что это у тебя сегодня вид такой заебанный?
Та вытирает губы носовым платком:
- А сейчас?

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.