Поиск по автору:

Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная
женщина.

Лечу бесплодие методом тыка.

Жизнь - это музыкальная комедия, в которой музыка звучит в последнем
акте.

В борьбе с пьянством побеждает сильнейший.
(С) Василь

Пьяному море водки по колено.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане .

Там хорошо, где ми-нет.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Звонок Вали к Вове...
Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи!
Вова: Так вздрючь дворников!
Валя: Так ведь нет их...
Вова: Куда делись?
Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

Главными звёздами фестиваля «Славянский базар» в Витебске будут И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождать выступления певцов будет оркестр п/у М.Финберга.

Муж принес домой порнушку, поставил, смотрят вместе с женой. Потом
ему надоело, и он пошел спать. Через некоторое время просыпается и видит,
что жена не отрывается от экрана.
- Жена, ты спать собираешься?
- Подожди, дай кино досмотрю.
- Что это тебе так интересно?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Язык до киллера доведет.

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между
станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!

Пришел, увидел, навредил.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Если ты смеешься над шутками шефа, то это еще не значит, что у тебя
хорошо развито чувство юмора.

Если хочешь смотреть в оба - не поминай старого.

Как Вовку ни корми, а Борька все равно толще.

Перед женитьбой открой глаза, а после женитьбы - закрой.

Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится
на корточки и делает то же самое. У него спрашивают:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки
брать.
Василь.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

Парень заходит вечером в магазин:
- Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов.
- Презервативов нет.
- Ну тогда и остального не надо!
Василь

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый х...й.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Пьянству - бой, да в нем намек.

Не думай о минетах свысока...

Теща спрашивает у зятя:
- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня?
- А если я скажу "да", вы прыгнете?
Василь

Если ты сказал "а", не будь "б".

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на
запасном!

Начал за здравие и ... не кончил.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по-
хмелья и говорит:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на 1 день?
- 200 граммов.
- А на неделю?
- 1 литр.
- А на месяц?
- 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать.
- Смогу. Я сегодня тещу зарезал.
Василь

Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она:
- Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу.
- А к стоматологу тебе завтра не надо.

Смерть без причины - признак дедовщины.

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда
везет.
(С) Василь

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
Прислал Василь

- Где живет твоя теща?
- В Минске.
- "Минск" - хороший холодильник, только тесноватый.

Язык до экстаза доведет.

Обходи трамвай спереди, козла - сзади, а женщину - со всех сторон.
Василь

Женщины любят ушами и тем сильней, чем больше лапши им на уши вешают
мужчины.

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…

Кому слон наступил на ухо, а кому - на х... й.

Проводится опрос среди пользователей Интернета:
- Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года?
Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.

(С) Василь.

Лучший четвероногий друг - это кровать.

Ты не хакер! Ты fucker!