Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает: - Г-де к-люч на сем-над-цать? - Г-де, г-де, в пиз-де!
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.
В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, I проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
Разговор двух мужиков: - Я тут недавно жену перепутал с грабителем. Видел бы ты как она упиралась, пока я ее в окно вытвлкивал. - Это что, я как-то раз грабителя перепутал с женеой, видел бы ты как ОН упирался!!!
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, закоклотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Похуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги счастливый такой. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Как дела, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь другой мой брат женился. Жена красивый такой. Плечи маленкий, жопа балшой. Я трахал, мой брат трахал. Хачика маленкого знаешь, да? Тоже трахал.
Через некоторое время. Опять встречаются Гоги и Вано. Гоги грустный такой. Плачет. Вано спрашивает: - Вах, Гоги! Что случилас, дарагой? - Вах, Вано! Ты знаешь мой сестра замуж вышел. Муж силный такой. Плечи балшой, жопа маленкий. Меня трахал, брата маего трахал. Хачика маленкого знаешь, да? (Рыдает) Умер.
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
В автобусе: - Мужчина, вы пьяны, ужастно пьяны, омерзительно пьяны... - А у вас, девушка, ноги кривые, ужастно кривые, омерзительно кривые. А я завтра буду трезвый!
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. Раздевайтесь... - Доктор, а нету плечиков - пиджачок повесить? - Да повесьте, вот, на спинку стула! - Доктор, а нету зажимчиков - брючки повесить? - Да перекиньте через спинку стула!! - Доктор, а где у вас шкафчик - бельишко положить? - Да положите вы его б... на сиденье стула!!! Что там у вас!!!! - Доктор, у меня одно яичко висит чуть ниже другого... - ИДИОТ! КРЕТИН!! ТУПИЦА!!! ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ!!!! - Да??? Как-то неаккуратненько...
Ссорятся две женщины: русская и башкирка. Русская поливает свою соперницу отборным матом. Башкирка не выдержав, кричит ей в ответ: "А ты, ты, ты- сушка, только не тот сушка, что хлеб с дырошком, а тот сушка, что собашкин мамка!"
Завелся в одном лесу еб#ивый ослик - всех зверей изо дня в день трахает. Зверям это очень быстро надоело, и они решили за помощью обратиться к Медведю. Через некоторое время подходят к нему: - Ну, как Миша? Ничего Медведь не ответил, только закрыл лапой морду и заплакал. В другой раз решили обратиться ко Льву. Подходят: - Ну, как Лева? Победил насильника? Ничего не ответил Лев, развернулся и ушел. Тогда решили обратиться к Дракону. Он согласился съесть проклятого супостата. Поймал осла и говорит: - Ну, шшшто страшшшно тебе, маленький ослик? - Ой, как страшно, в первый раз такого страшного еб#ать буду!
Гаишник протоколирует последствия ДТП: Ноги - на проезжей части, руки - на проезжей части, туловище - на проезжей части, голова - на трАтуаре... трОтуаре..? Пинает ногой голову: ... на проезжей части
Мужик прибегает к доктору: - Доктор, что у меня с лицом! Помогите, доктор!! - Да не бойтесь, больной, у вас геморрой. - Геморрой на лице, доктор!?! - А, это у вас ЛИЦО!!???!
"Добро пожаловать в ад, мистер Гейтс!" - поприветствовал Сатана Билла Гейтса. – " Мы вас очень ждали. Теперь это будет ваш дом на вечные времена. Всю свою жизнь вы были самым гнусным лгуном, эгоистом и жадиной. Но у меня сегодня хорошее настроение, и я щедро предоставляю вам возможность выбрать себе одно местечко из трех, в котором вас заточат навсегда…" И Сатана сопровождает Билла Гейтса к огромному огненному озеру, где миллионы несчастных душ испытывают муки и пытки. Затем он показывает ему гигантский колизей, где голодные львы преследуют и пожирают тысячи грешников. Наконец, Сатана заводит Билла в маленькую комнатку, в которой стоит стол, а на нем бутылка марочного вина. К своему удовольствию, Билл замечает в углу еще и персональный компьютер. “Я останусь здесь! ” – без колебаний соглашается он. “Прекрасно! ” – говорит Сатана, запирая за ним дверь комнаты. Тут к нему подбегает Люцифер и кричит: “Это же был сам Билл Гейтс! Зачем ты ему дал самое лучшее место из всех? ” “Это все так думают, ” – захихикал Сатана. – “ А бутылка-то с дыркой! ” “А компьютер? ” “На нем установлена Windows-95, и при этом отсутствуют три клавиши…" "И какие именно?" "CTRL,ALT и DELETE…"
Купил мужик новые ботинки, пришел в них домой, а на него дома никто внимания не обращает. Он взял и разделся догола, только ботинки на ногах оставил. Ходит по комнате, злится. Маленькая дочка подходит к нему и спрашивает: Па, а это у тебя что? и показывает на нечто между ног. Папа ей отвечает: Это.. Это.. Это указательна мои новые ботинки! Тут из кухни доносится недобрый голос жены: Лучше бы ты себе шляпу купил!..
Тренер студенческой бейсбольной команды вошел в раздевалку и обратился к своему лучшему игроку: « Мне не следовало бы выпускать тебя сегодня на игру, поскольку ты провалил математику. Но ты очень нам нужен… Поступим так: я тебе задам вопрос по математике, и если ты на него ответишь, ты сможешь играть, о’кэй? » Игрок согласился. Тренер, пристально заглядывая ему в глаза, говорит: «Итак, соберись с мыслями и ответь на такой вопрос. Сколько будет два раза по два? » Тот немного подумал и без особой уверенности ляпнул: «Четыре? » «Ты сказал «Четыре»? » – заволновался тренер, довольный, что все складывается удачно. И тут команда дружно заголосила: «Коуч, ну дайте ему еще один шанс! »
Приходит мужик к психиатру. М: - Доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу сунуть хуй в хлеборезку. Д: - Да... Случай редкий. Может быть, все-таки лучше этого не делать? М: - Может лучше не делать, но уж очень хочется. Д: - Ну тогда... Вот вам рецепт, купите таблетки, изобрели совсем недавно, как пропьете, придете на прием, побеседуем. Мужик приходит снова. Д: - Ну как? Помогли таблетки? М: - Нет, не помогли. Все-таки сунул! Д: - Ну и каков результат? М: - Да каков... Меня премии лишили, а хлеборезку вообще уволили.
Не идут к Мальчишу-Кибальчишу пионеры. Не летят к Мальчишу-Кибальчишу самолеты. Не плывут к Мальчишу-Кибальчишу пароходы. И только раз в месяц на своем шестисотом "Мерседесе" приезжает к Мальчишу-Кибальчишу Мальчиш-Плохиш, садится, выпивает бутылку водки и задумчиво говорит: "Да, братан, а судьба давала тебе шанс..."
Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: "Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" - спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," - отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон. "Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?" "Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает дракон. " Зайца вычеркиваем."
Летит самолет. Пассажир спрашивает у стюардессы: - Скажите пожалуйста, что значит ТУ-154А2Б? ; - Ну Ту это конструкторское бюро, 154-модель, А-модификация; - А 2Б что такое? - А, это мы с Люськой.
Сидит мужик около зеркала с похмелья, тычит пальцем в отражение и мычит: - ММ, АА, ОУ. Тут голос жены с кухни: - Вась, иди завтракай. Мужик, со вздохом облегчения: О, точно, ВАСЯ!
Идет милиционер по парку. Слышит ахи-вздохи из кустов. Заглянул - парочка любовью занимается. Милиционер: - Мужик. Я следующий. - Да-а. Ну ладно. Давно я ментов не трахал.
Приходит мандавошка в Собес свой, плачет, жалуется: "Не могу, говорит, больше у Васи на усах жить - он курит, а у меня астма" Ну ее выслушали, говорят: "Будешь тогда у Пети на лобке жить" Ну мандавошка довольная пошла к Пете на лобок. Через неделю прибегает, вся в слезах, жалуется: "Не могу больше у Пети на лобке жить! Засыпаю у Пети на лобке - просыпаюсь у Васи на усах, он курит, а у меня астма!"
НР на концерте очень классической музыки. Долго слушает и вдруг кричит на соседа справа: - Это ты сказал «іб твою мать»!? После возмущенного «Нет! » пристает с тем же вопросом ко всем окружающим. В конце концов, утихомиренный возмущенной публикой, садится в свое кресло и произносит: - Наверно музыкой навеяло!
ИдЕт лось по лесу и слычЕт: " Давайтые встанем в круг” Черз некотоорые время опят слычЕт " Давайтые встанем в круг” ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит” Давайтые встанЕм в круг”
На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль и говорит: - Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го. Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает: - Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него. Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит: - Плесни в ладошки 100 грамм 95-го... Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони мужику. Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку. Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит - мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит. Водила Мерса, слегка обалдев, говорит: - Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле... Мужик, через сжатые зубы: - У меня от 76-го пальцы стучат!
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
пивовар Иван Таранов очень любил пудриться, краситься, подмываться и бегом бежать к своему соседу Козявкину, пока его дура-жена пила пиво ПИТ в баре. morris
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. подходит мужчина и спрашивает. - Что случилось, почему ты плачешь? - Мама дала мне 30 рублей на молоко, а я их потерял! - Ну не плачь, на тебе 30 рублей! Только мужчина стал уходить мальчик пуще прежнего стал плакать. - Паренек, что ты опять плачешь, я же тебе дал денег? - Даа, а если бы я и те 30 рублей не потерял, сейчас бы у меня уже было 60!