Поиск по автору:

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Объявление: «Открою спортсменам второе дыхание.
Врач-проктолог»

Не отвлекаются, любя...

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Краткость - с.т.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

"Новый" друг лучше старых двух.

Пенис - это х... й, но помягче.

С каждым - радостнее жить!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Кто смел, тот и собаку съел.

Новое - это хорошо помытое старое.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Болеки и Лёлеки – болельщики.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".
(С) Василь

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Лучше меньше, чем импотент.

Вынь руки из карманов, не март месяц!

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Ученье - свет, неученье - экономия.
(С) Василь

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Больше всего жертв требует военное искусство.

Жить - здоровью вредить.