Поиск по автору:

- Дорогой, ты не забыл, что сегодня у меня день рождения?
Муж, поперхнувшись:
- Шо-о-о... Опять?

Мы знаем, что так жить нельзя, но по-другому жить мы не умеем.

- Девушка, а что будет, если я Вас поцелую?
- Ты, козел, анатомию в школе изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Василь

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

Идут папа с мальчиком и видят, как собаки любовью занимаются.
- Папа, а что эти собачки делают?
- У одной собаки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет
больную на спине.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

Не пытайтесь жить вечно: у вас ничего не выйдет.
Б. Шоу

Искусство пить принадлежит нашему народу.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.

Рожденный, ползать!

У людей шесть срамных мест: четыре у женщин и два у мужчин.

Многосерийные фильмы снимают для тех, кто не понимает афоризмы.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.

Народ всегда прав. Только прав у него нет.

Там хорошо, где плохо лежит.

Удар ниже пояса - это удар по мужскому достоинству.

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так везет

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда
ее муж возвращается из командировки.

В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют.

воспоминания это рай,из которого нас нельзя прогнать,но иногда
и ад из которого мы не можем выбраться.

Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида.

Он посмотрел на нее и понял, что Ч. Дарвин был прав.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

С крыльями - ангел, с крылышками - женщина.

Чем больше женщину мы любим, тем больше времени на ней.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Давай помолчим - нам есть, что сказать друг другу.

Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!

Кумиров носят на руках, чаще всего ногами вперед.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.
Василь

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не видел нашу книгу "Как дожить до 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Зачем?!
- Ее начала читать твоя мама.

При капитализме человек человеку волк, а при социализме - товарищ волк.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генеральшей.

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

Тещу бояться - с женой не е...ся.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
Василь

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

ГАИ все возрасты покорны.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.