Поиск по автору:

Катаклизмы – это клизмы для котов.

Гей не играет в хоккей!

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Если ты не пальцем зачат – заходи поболтать к нам на чат!

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

Богатого могила исправит.

Готовь сало летом.

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

Укатали Сивку крутые ...

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Кому баба с возу, а кому рукава от жилетки.

За одного бритого двух небритых дают.

И хочется, и колется, да рыло коротко.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

К Олимпиаде в Сочи хозяева подготовили для гостей много развлечений и аттракционов. Идёт иностранец по парку и видит огромную толпу под вывеской «Russian surprise». Стал в очередь. Впереди стенд, а в нём дырка. Тот, чья очередь, суёт туда голову, а потом с криком убегает за стенд. Подходит черёд мужика. Суёт он голову в отверстие, смотрит – ничего там нет. И вдруг кто-то ему по роже ногой как даст! Иностранец, злой как собака, несётся за стенд, а там – никого. И тут он видит – чья-то голова в дырку высовывается…

Не учи отца стебаться!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

С мобилой и в шалаше рай.

Чем пьянство, - так уж лучше мужеложство и лесбиянство.

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

Ху?ня – у коня, а у тебя – писюньчик.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету.

Если человек умный – это надолго. А если в голове, мягко говоря, чувства юмора нет, то это навсегда.

Мобилка в порядке – спасибо зарядке.

Мобилка в порядке – спасибо зарядке.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.

«Перлы» телекомиков:
Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.
В этом эпизоде боковой судья хорошо сыграл.
После выноса мяча защитником нападающий послал того в дальний угол.
Нападающий имел двух защитников: одного сзади и одного спереди.
В упорной борьбе футболисты «Терека» вырвали очко у игроков «Мордовии».
Ветеранистый 42-летний американский голкипер.
Судья показывает: ребята, время – деньги.
Сегодня этот защитник очень хорош сзади.
Нападающий технично обрабатывает мяч и кладёт в угол.
В зад одна-две передачи проходят.

Учёные вывели гибрид крота с кроликом. Он ничего не видит, но если нащупает…

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Харизма кирпича просит.

Чудак на букву «м».

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Кот не работает – кот ест!

Его харизма кирпича просит.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Вовочка на каникулах поехал в деревню к деду. Через некоторое время туда же приезжает папа мальчика. Дед отцу рассказывает:
- Захожу я как-то в сарай, а там Вовочка дрочит, причём двумя руками…
- Двумя? Так у него же совсем малюпусенький!
- У коня-то?

Бабка с дедом легли спать. И тут бес старушке бац в ребро! Вдруг захотелось ей соблазнить своего благоверного. Бабка спрашивает:
- Дедуня, а твой барбосик ещё гавкает?
- Гавкает, конечно!
И взялись они энергично за дело. Дед тужился-тужился, но ничего у него не получилось. Бабка разочарованно:
- А говорил, что барбос у тебя гавкает…
- Ну, гавкает, только из будки не хочет вылазить...

И хочется, и колется - да рыло коротко.