Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.
200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.
Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь
Белорусское радио информирует: Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.
Бабушка кормит внука: "Кушай, Сема! Твой дедушка Пиня хорошо кушал, и в честь его назвали "пинесос". Твоя тетя Сара хорошо кушала, и в честь ее назвали "сарадром". Если ты, Сема, будешь хорошо кушать, то в честь тебя назовут "семалет"".
Вот и наступило долгожданное лето. Открылся пляжный сезон. На пляже можно сразу определить спортсменов: футболиста – по кривым ногам хоккеиста – по отсутствию передних зубов боксёра – по сплющенному носу борца – по сломанным ушам стрелка и биатлониста – по прищуренному глазу лыжника – по коньковому ходу велосипедиста – по цепи баскетболиста – по пробежке гандболиста – по дриблингу регбиста – по вееру штангиста – по рывку и толчку теннисиста – по круглому предмету, выпирающему из трусов бриджиста – по татуировкам бубей, крестов, сердец и пик фигуриста – по конькам фехтовальщика – по уколам гребца – по загребущим рукам дзюдоиста – по чёрному поясу шахматиста и гимнаста – по мату конника – по подковам пловца – по баттерфляю шашистку и гимнастку – по комбинации сумоиста – по огромному брюху доминошника – по рыбе мотоциклиста – по шлему
Увидев артистические жесты полузащитника «Зенита» Романа Широкова в адрес болельщиков (удары одной рукой по изгибу другой руки), футболиста, внешне очень похожего на Алена Делона, пригласили на главную роль в фильме-ремейке «Невезучие». Его партнёрами по съёмкам, которые начинаются на киностудии «Ленфильм», будут Андрей «Петрушка» Аршавин и Александр «Бил» Кержаков. Василь
Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу мЕссить – забивать голы, родился новый: мессИть – не платить налоги.
Григорий Лепс принят солистом в знаменитую группу «Ляпис Трубецкой». По этой причине музыкальный коллектив изменил своё название. Теперь белорусская панк-команда именуется «Лепс Трубецкой». Василь
Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь
Тест Дон Жуана: 1. Должен ли Дон Жуан хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины? 2. Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница? 3. Должен ли Дон Жуан засыпать даму цветами, если дама лежит в гробу? 4. Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки? 5. Чем должен любить Дон Жуан, если дама любит ушами? 6. Должен ли Дон Жуан регистрировать брак, если он не может довести даму до оргазма? 7. Должен ли у Дон Жуана вставать, если дама ложится? Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – Дон Жуан, а если не на все, то вы – женщина.
После того как контрольный пакет акций самарского футбольного клуба «Крылья Советов» купил ликёро-водочный комбинат, официальным талисманом команды стал Зелёный Змий.
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально футбол будет называться ногомяч, хоккей – рукаклюш, хоккеист – клюшайбист, баскетбол – корзимяч, биатлон – винтолыж, бобслей – жлобосанки, гандбол – кистемяч, бокс – мордобой, сноуборд – доскоснег, бодибилдинг – мускулизм, дзюдо – борьба гибкая, каратэ – борьба пусторукая, джиу джитсу – борьба мягкая, ушу – борьба боевая, таэквондо – борьба ногорукая, сумо – борьба японская, борец сумо – толстосум.
Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.