Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.06.2015, Повторные истории

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?
текст удалён

05.06.2015, Повторные анекдоты

- Я встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает – убьёт!

05.06.2015, Повторные анекдоты

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

05.06.2015, Повторные анекдоты

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивлённо на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?

05.06.2015, Повторные анекдоты

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Это он у тебя раздваивается...

05.06.2015, Повторные анекдоты

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
- Интересно, а это здесь откуда взялось?

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

05.06.2015, Остальные новые анекдоты

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

06.06.2015, Повторные анекдоты

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

06.06.2015, Повторные анекдоты

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

06.06.2015, Повторные анекдоты

Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

06.06.2015, Повторные анекдоты

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

06.06.2015, Повторные анекдоты

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

06.06.2015, Повторные анекдоты

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

06.06.2015, Повторные анекдоты

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

В банках можно проверить подлинность банкнот, в банях – их отмыть, а в кабаках – обмыть.

06.06.2015, Остальные новые анекдоты

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
текст удалён

07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

07.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

07.06.2015, Повторные анекдоты

Умом Россию не понять.
Вся надежда на печень.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

07.06.2015, Повторные анекдоты

Чем больше денег, тем больше отмывать!

07.06.2015, Повторные анекдоты

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Любовь зла – полюбят и тебя.

07.06.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

07.06.2015, Повторные анекдоты

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

07.06.2015, Повторные анекдоты

Насобирал грибов. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое.
Сижу ем…

P.S. А 150 грамм водочки принять не догадался…

07.06.2015, Повторные анекдоты

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.

07.06.2015, Остальные новые анекдоты

Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время».
Короче, идём ко дну.

08.06.2015, Повторные анекдоты

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

08.06.2015, Повторные анекдоты

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

08.06.2015, Повторные анекдоты

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

08.06.2015, Повторные анекдоты

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

08.06.2015, Повторные анекдоты

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

08.06.2015, Повторные анекдоты

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru