Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова: - Поручик, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик!
- Ни фига, как ты выросла! А всего лишь два месяца назад ты была маленькой. Как тебя в деревне-то откормили. Стала совсем, как взрослая! - Мама, прекрати разговаривать с моей жопой!
В школе: - Дети, кто разбил окно?! Молчание. - Дети, кто разбил окно?!! Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!! Голос из класса: - Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.
Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она: — Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню... — Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь. — Ну, хорошо, загадывайте... — Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель… Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель: — Ну, давайте второе желание... — Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!
Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж!
На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
Если выпить рюмку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого не вспомнишь!
Дама – подруге: - Сегодня ночью, блин, не могла уснуть! И не потому, сука, что под окном орали матерные песни, а потому, что я их, бляха-муха, знала и подпевала!
Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает: — Ну, как там у тебя? — Да, наверно, ни хрена не получится… — Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет… Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На! Насоветовала! Покрути! Поверти!
Девушка выставила на продажу компьютерную мышь. Через пару дней звонит мужчина, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились на завтра. Через пару часов звонит с его номера женщина. Девушка: - Алло. - Ааа кааак вас заавут? - Анжела, а что? - А сколько вам лет? - А зачем вам? - Вы у моего мужа в сотовом как Мышка подписаны, вот я и позвонила узнать, что это за Мышка такая у него появилась.
Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн". — Ну и как? — Офигенно ceкcуальная, раскованная! — И что, замутили? — Поехали с ней за город, а она там не берёт!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…
Женщина, 45, ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?! - Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…
Психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!». Если вошёл на четвереньках — похвали её педикюр. Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули.
Психиатр — мужику: — Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их в бюджет своей страны. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою жену. Я уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
Мужика, стоящего в очереди нечаянно толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, блин, ещё и напугала!
Анжелу сватают. Её мать: - Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!
Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос: — Кто там? — Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша. У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: — Чай будете? — Нет, спасибо. — А кофе? — Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился… — Вы с работы, да? Может, тогда коньяку? Правильно воспитанный мальчик!