Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два болельщика: - Наша сборная по футболу скоро проведёт товарищеский матч… - Так её же расформировали, а российских игроков разогнали! - Ну да, теперь бразильцев набирают…
— Мне, пожалуйста, билет. — Куда? — На нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк… — А где это? — Где без спроса ходят в гости, где нет зависти и злости…
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: — Я вам покажу "входит и выходит"!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?!
Поймал старик Золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Обратил внимание, что в магазине дети расхватывают карамель «Лимонный хит». Взял в руки упаковку, читаю состав: патока, сахар, кислота лимонная, спирт этиловый ректификованный не ниже высшей очистки… Теперь всё ясно! В партере: — послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! — я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие? Они же прекрасно живут. – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...
Муж пришёл поддатый. Он: — Пожрать дашь? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладишь? Она: — Нет! Он: — А дашь? Она: — Только раком… Он: — Почему? Она: — Глаза б мои тебя не видели!
Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.
Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал: - Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…
Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись...
Встречаются два товарища, один, очень грустный, говорит: - Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось… - Так хорошо, что растет! Чего грустишь-то? - Да в школу отдать забыли...
- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать... - А вы кого хотите? - Девочку, конечно Доктор наливает что-то в колбу: - А какую? - Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами. Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого. - Пейте. Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку. - Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.