Поиск по автору:

Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Прошёл огонь, воду, но накрылся медными трубами.

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

Дама:
- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

Устами младенца глаголет истина.
До первого леща.

Только в нас «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Дама:
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Если ноги женщины на плечах мужчины, значит, он ей нравится.

Лежу на диване, слышу сверху понеслась, охи-вздохи и т.д. Проходит минуты две, и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Потом мужской голос:
— Да пошли вы все!..

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

Наша полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Американский "Боинг" и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолёта "Бухой 07".

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Падение освящённой ракеты должно подорвать веру в бога или доверие к науке?

Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове…

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Специально для России начали выпуск сотовых телефонов с открывалкой и штопором.

Встал утром на зарядку… и раздавил её нахрен!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

Врач учит делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя!"

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

Два спортивных болельщика:
- У меня в августе сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- В честь Олимпийских игр в Рио…
- Игорь?
- Нет, Мельдоний!

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

На предыдущем занятии преподаватель всем студентам зачёт поставил автоматом. А Сидорова не было. На следующем занятии Сидоров спрашивает препа:
— Иван Петрович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...