Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп: — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!
После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3. При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского и говорят: - Русский, ми тебя сейчас будем таки спаивать! Двое будут тебя держать, а один тебе в рот будет водку наливать! - Эээ, не, не пойдёт! Давайте так: один держит, а двое наливают...
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? — Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!
Сын читает статью в интернете, а потом спрашивает: - Папа, а что произойдёт, если я буду есть трансгенные продукты? - Ты, Вовка, вырастешь сильным и крепким! - И на кого я буду похож? - На Николая Валуева.
Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости. Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...
Разговаривают два торговца автомобилями: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно! Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продать свою жопу! Вдруг видит сидящую рядом красивую девушку, которая всё слышала. Он извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У меня тоже дела не очень. Если я в ближайшее время не смогу продать хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.
Корабль в длительном плавании в океане. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана не делать это, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Две блондинки: - А мне автопоилку для морской свинки подарили! Там свинка сама должна кнопку нажимать… - Они сообразительные! Ты разобралась, и она разберётся… - Мне муж показал…
Разговор двух подруг: — Тебе пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю. — О моём муже всё думаешь?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
Учительница математики: — Ваня, вот тебе задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звёздочка. Что это за звёздочка? — Это не звёздочка, это я так «й» замаскировал.
Накануне Нового года шеф - сотруднику: — Здравствуйте, Михаил! — Здравствуйте, Иван Иванович! — Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?" — Иван Иванович, это вы на что намекаете?
В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью! А всем несогласным - по морде!!!