Поиск по автору:

Учительница пришла в школу с глубоким декольте и с кулоном в виде золотого самолетика на цепочке. Весь урок Вовочка не спускал с него глаз. На перемене училка спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик…

Вовочка ходит в первый класс. Пришёл домой из школы, мама спрашивает:
- У вас в школе уже топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

- Дорогая, а что сегодня будет у нас на ужин?
- Сегодня на ужин, дорогой, будет грузинское блюдо - жричёдали!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Создал Бог мужчину. И всё вроде хорошо, но сказал мужчина:
- Господи, скучно мне!
А Бог ему ответил:
- Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всём. Но за это ты должен отдать мне три ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку.
Мужчина подумал и спросил:
- Господи, а что я могу получить за одно ребро?

Вратарь овладел мячом… Мяч спустил… Василь Лукаш

Футбол - это когда двадцать два человека не курят, не пьют, бегают, следят за своим здоровьем. А тысячи других курят, пьют, болеют, портят нервы и здоровье себе и окружающим.

Два болельщика:
- Странно, зачем вратарь на тренировках бегает вместе с остальными футболистами, ему же всё равно всю игру на месте стоять?
- А убегать после игры со всей командой от разъярённых фанатов?!

Жена – мужу:
- Ну что, мне раздеваться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Хоккейное «Динамо» будет сотрудничать с фабрикой «Красный пищевик» и начнёт выспускать фирменные халву и зефир в виде, по цвету и вкусу шайбы.

- Добрый день, это бассейн?
- Да.
- Я могу свою дочку записать на плавание?
- Конечно! У нас вчера как раз место освободилось – одна девочка утонула…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверно, ещё водку не пробовали.

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Пьёшь – есть проблемы. Не пьёшь – есть проблемы.
Проблемам вообще пофиг, что с тобой происходит. Василь Лукаш

Жила семья из 3-х человек: мама, папа и малыш. Жена попросила мужа искупать сына, а сама пошла в магазин. Возвращается она из магазина, смотрит - папа сына за уши по ванне водит.
Мама как закричит:
- Ты что, уши ему оторвёшь!
- Уши, уши… Пальцы бы не ошпарить…

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Бабушка воспитывает внука:
- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя сегодня утром...

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Светофор. Горит красный свет. Стоят КАМаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КАМаз газанул - лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Почему ты с корпоратива пьяная пришла?!
- Я не могла не пить... Мне угрожали!
- Как тебе угрожали?
- Мужики сказали, что если не выпью, то больше не нальют!

Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш

Пётр I прорубил только окно в Европу. И бедные россияне до сих пор мудохаются лазить туда-сюда через это окно.

В Год Лошади – каждому лошадиную долю счастья! Василь Лукаш

В клубе пенсионеров Назарбаева и Путина в этом году появился новой член Лукашенко, и клуб стал называться «Напутилукаш». Василь Лукаш

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

Кое где кухарка может одновременно и государством управлять, и в хоккей играть.

В Москве во время акции игроки ЦСКА поменяли свои иностранные футболки «Adidas» на патриотичные отечественные майки с надписью «Кони санкций не боятся». Василь Лукаш

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Жители Витебска прикольно себя называют: витеблянин и витеблянка. Василь Лукаш

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Пациенты захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.