Поиск по автору:

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Сидит компания евреев, разговаривают за жизнь, о том, кто уехал, кто не уехал…
В конце концов Рабиновичу надоело обсуждение всяких отъезжающих, он и говорит:
– Так, друзья, ну шо мы всё про отъезды, Израили всякие и Америки!.. Давайте уже таки о женщинах, шо ли?..
– Изя, давай! А ты в курсе – Роза и Циля Цукерман уже уехали или нет?

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

Сёма был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, а вторая - нет.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Если горе от ума, то счастье от чего?

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

Одна рюмка, две, три, четыре, пять – все красавицы опять!