Поиск по автору:

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

Приезжает провинциал в Москву, спускается в метро, восторженно озирается:
- Так вот ты какое Подмосковье!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.

- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.

В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Глаза боятся, когда руки из жопы.

При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

- Национальность?
- Таки да, а что?

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

Новая услуга: собутыльник на час.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!