- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!
Рассказчик: Василь Лукаш
21.11.2015, Повторные анекдоты
Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
12.04.2015, Повторные анекдоты
Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...
12.04.2015, Повторные анекдоты
– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!
текст удалён
текст удалён
13.04.2015, Повторные анекдоты
Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»
28.09.2017, Повторные анекдоты
- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?
13.04.2015, Повторные анекдоты
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?
15.09.2019, Повторные анекдоты
Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!
13.04.2015, Повторные анекдоты
Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?
Может, молока хочет?
текст удалён
текст удалён
текст удалён
24.08.2016, Повторные анекдоты
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…
15.04.2015, Повторные анекдоты
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
15.04.2015, Повторные анекдоты
— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?
25.04.2015, Повторные анекдоты
Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
текст удалён
29.04.2017, Повторные анекдоты
В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…
28.05.2015, Повторные анекдоты
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!
30.04.2017, Повторные анекдоты
Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».
текст удалён
текст удалён
текст удалён
18.04.2015, Повторные анекдоты
Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…
текст удалён
24.09.2015, Повторные анекдоты
В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
19.04.2015, Повторные анекдоты
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
11.06.2017, Повторные анекдоты
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
23.12.2015, Повторные анекдоты
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
текст удалён
01.08.2018, Повторные анекдоты
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
- Олл райт!
27.07.2018, Повторные анекдоты
К побережью США приближается сверхмощный ураган...
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
19.07.2018, Повторные анекдоты
Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!
21.04.2015, Повторные анекдоты
Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.
текст удалён
10.06.2015, Повторные анекдоты
Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.
текст удалён
Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…
22.04.2015, Повторные анекдоты
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
02.04.2017, Повторные анекдоты
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
- Была конфетка, а теперь я - торт!
01.01.2017, Повторные анекдоты
Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».
12.05.2015, Повторные анекдоты
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
текст удалён
Василь Лукаш (13079)