Поиск по автору:

Лучше бы ты засох у своего папы на трусах!

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Сигареты «Пётр I» - проруби окно в своих лёгких!

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Встретились двое одноклассников:
- Ну, ты как? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза…
- Отцвела… Одни шипы остались.

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

И солнце ярче блещет, и веселей пейзаж, когда в желудке плещет С2Н5ОН!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Новости медицины.
Донорская печень отторгла алкоголика Иванова.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Мужик, ты почувствовал второе дыхание?
Пощупай, может рядом с тобой женщина…

- Ты мне не жена! – вступил водитель в спор с навигатором.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.