Поиск по автору:

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Какая боль, какая боль – я на асфальт уронил алкоголь!

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Унитаз - самый главный враг айфона.

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.