Поиск по автору:

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

- Сообщили в новостях, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам…
- Да, слишком натуральное!

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
На что он отвечает:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните завтра, я расскажу…

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Дама рассказывает подруге:
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Наверно, псих какой-то. Так и не пришёл...

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Сидоров, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Женщины, перестаньте уже просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
К нам уже пол-Узбекистана и пол-Таджикистана переехало!

Врач осматривает пациента и спрашивает:
- Эта ваша травма – результат автомобильной аварии?
- Да.
- Вы быстро ездите?
- Нет, медленно хожу.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.