Поиск по автору:

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Женщина - это алмаз. А вот бриллиант из него получится или алмазное сверло - это зависит от огранщика.

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Когда парень узнал, что его девушка всё ещё ждёт его из армии, он остался на сверхсрочную.

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Урок физкультуры в школе. Учитель:
— Петров, что ты на Сидорову уставился, лови теннисный мяч, а если не поймаешь, так тебя и в армию не возьмут!
— Сейчас всех берут!
— Ну, не скажи, одноглазых в армию не берут!

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…