Поиск по автору:

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Интернет похож на реальную жизнь: сходил к девочкам – поймал вирус.

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Долголетие - это месть пенсионера государству.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Жопа без приключений - это не жопа. Это так, унылые булки.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Когда Ивану исполнилось 33 года, он понял, что в жизни надо что-то менять.
Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Дама:
- Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго…

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

- Машка, почему ты мой подарок не носишь?
- Так он уже сам ходит…

Купившему унитаз – газета в подарок!

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Как говорит моя бабушка:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!