Поиск по автору:

Бежала на маршрутку, поскользнулась, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал поддатый мужик: "Позвольте - я ваши саночки отряхну?!"

Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Деньги портят людей.
Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

— Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда пешеходы транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Продаётся свадебное платье. Новое, надевано только один раз, внизу немного описано кипятком.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

- Девушка, вы мне нравитесь, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем!.. Давайте сегодня!

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

Парень звонит другу:
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А зачем?
- Красивые мышцы на животе будут!
- Кинь ссылку, я тоже скачаю...

В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил самый большой пакет семечек и с облегчением произнёс:
- Ну, теперь в машине хоть 2 часа будет тихо.

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Из письма россиянина в американское посольство:
"Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

- Вовочка, на девочек нельзя руку понимать!
- Тогда я ногой ей врежу!