Поиск по автору:

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Раньше мир держался на китах, а теперь - на китайцах.

Если волки сыты и овцы целы, значит, нашли козла отпущения.

Перед употреблением — убалтывать!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Он был необыкновенно грациозен, отважен и чертовски обаятелен!
Одним словом, пьян.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал!

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Чёрное мороженое стало хитом в Лос-Анджелесе. Свой цвет оно получает благодаря активированному углю. Очень популярно у чернокожих.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель, он щавелится...

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…

Учёные говорят, что китайские палочки – это хорошо обглоданные деревянные русские ложки.