Поиск по автору:

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!
- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Со мной в классе учился парень Миша Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит, и я с порога кричу:
— Родина мать зовёт!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?". Я уже тише:
— Миша, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.
Медики-чудаки, куда уж больше?!

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Певица Лолита вышла на сцену в откровенном облегающем «голом» комбинезоне…
Это наш ответ на санкции!

Белым цветом выделены те граждане, которые ещё не были в отпуске!

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

Девушка – парню:
- Да, я не подарок! Но и ты не именинник!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

У нас объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый…

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...

Дороги – это лицо города.
У нас оно с ямочками.

Возьмите средство для ухода…
И уходите!

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Хорошо там, где нас нет, и плохо там, где нас да.

Если пить водочку, винцо, пивко, то у печёночки будет циррозик.

Мама вымыла обычным средством сто тарелок, а папа «Фейри» - двести!
Во семья жрёт!

- Вы рассказывайте и раздевайтесь, раздевайтесь…
- А это точно собеседование?

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Только вдовы…

Прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным…

Сейчас сексуальную ориентацию специалисты могут распознать по одной фотографии.
Особенно, если на фото видно, как один трахает другого.

Два мужика:
- Ты чего такой грустный? Баиньки хочешь?
- Нет, бабоньки хочу…

Цыганский поцелуй – это когда из рта пропадают золотые зубы.

Тамада так удачно провёл свадьбу, что его и на первую брачную ночь пригласили.

Мистер Проппер изобрёл шампунь.
Но после того, как у него от этого шампуня вылезли волосы, он сделал вывод, что этой хренью лучше мыть пол.

Настоящий интеллигент должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля.
Не интеллигенту достаточно знать разницу между первыми и последним.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

Два друга:
- Куда ни устроюсь на работу – везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться…