Поиск по автору:

Встречаются две одесситки:
- Роза, и шо ты нашла таки интересного в этом поце Мойше?
- У него многообещающая фамилия…
- И шо это за така фамилия, обещающая золотые горы?
- Трахтенберг!

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

На собеседовании:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Нуу, я туплю иногда…
- Вы приняты!
- Даа? А куда?..

В ресторане:
- Что вы мне посоветуете из еды?
- Возьмите яйцо, салатик…
- Сам ты жирный!

У статуи Будды молились буддёновцы…

- Алло! Моя любимая и единственная, это ты?
- Дааа!.. А кто это говорит?

Мужик пришёл утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
- Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Он уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но дама не хорошела...

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Часовщик в постели заводит свою жену ровно на 12 минут.

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

- Ты насквозь промокла! Сейчас я принесу тебе что-нибудь сухое…
- Да, принеси, пожалуйста…
- Вот держи, бокал винишка сухого…

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

Полицейский с места происшествия звонит в «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова болтается…
- А внутренние органы на месте?
- Да, они-то вам и звонят!..

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?