Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш
Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок… В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
В класс вошел новый ученик. Учительница: - Назови свою фамилию. - Я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее называю, то всегда все смеются. Учительница: - : =)кин, что ли? - Да нет, Ложкин.
Литературный тест. 1. Кто из перечисленных писателей является лауреатом Нобелевской премии? - Бунин, Инин, Жванецкий, Сергей Михалков 2. Как называется книга английского писателя Дж. К. Джерома? - "Три товарища", "Трое в лодке, не считая собаки", "Три поросенка", "Четыре танкиста и собака". 3. Какую книгу написал чешский писатель Ярослав Гашек? - "Адьютант его превосходительства", "Приключения бравого солдата Швейка", "Два капитана", "Полковнику никто не пишет" 4. Какую поэму написал А. С. Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Иван да Марья" 5. Какую книгу написал Л. И. Брежнев? - "Тундра", "Тайга", "Лесоповал", "Целина" 5. Назовите время суток, упоминаемое в заголовке произведения Н. Гоголя "Вечера на хуторе близ Диканьки"? - Утро, ночь, полдень, вечер 6. Какую поэму написал В. В. Маяковский? - "Клоп", "Тараканище", "Сверчок", "Стрекоза и Муравей" 7. Назовите поэта, любившего в одиночку выходить на дорогу: - Есенин, Лермонтов, Демьян Бедный, Саша Черный 8. Какой роман написал Ф. М. Достоевский? - "Идиот", "Горе от ума", "Палата N 6", "Дураки умирают по пятницам" 9. Какой роман написал Жюль Верн? - "Дети лейтенанта Шмидта", "Дети капитана Гранта", "Дети подземелья", "Трудное детство"
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: - Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: - А ты попробуй за дровишками нагнись...
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет". Из объявления в газете. Послал Василь Лукаш
Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места. Василь Лукаш
Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!
Приходит мужчина к сексологу и спрашивает: - Доктор, а вот, если эрекция есть, а эякуляции нет, то это как? - Это бывает, ничего страшного. Это излечимо. - А если эякуляция есть, а эрекции нету? - Я о таком и не слышал... Не знаю, может ли такое быть... - Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция есть. - Это прекрасно! - А когда ни эрекции, ни эякуляции нет? - Это очень плохо. А у вас лично какие проблемы? - Да у меня, доктор, все нормально. Просто поговорить захотелось. Уж больно слова красивые: эрекция, эякуляция...
Как сообщил по телевидению министр обороны С. Иванов, от применения закона о монетизации льгот не пострадал ни один российский военнослужащий. (Василь Лукаш)
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?