Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера к нам пришли гости, а мой начал рассказывать непристойные анекдоты. Так я его выставила за дверь на лестничную площадку! - Молодец! Правильно сделала! - И все гости за ним попёрлись…
Осел спрашивает льва: — А почему это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Ну, у меня грива! Осел: — Так и у меня грива! Лев: — А у меня на хвосте кисточка! Осел: — У меня тоже! Лев подумал и выдает: — Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не факт! — Проверим? — Проверим! Лев: — Чур, я первый! Засекай! Забирается на осла, и... 21 минута, кончил. Очередь осла, и — понеслась... Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. Лев в телефон: — А еще? Львица: — Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении. Лев гордо: — Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!
Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"
На рынок приходит маленький Сёма, протягивает банку продавщице: - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Мальчик: - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет! Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Сёма заглядывает в банку: - Папа был прав: тут мёда хватит на два бутерброда.
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня там ёжик! Доктор посмотрел и говорит: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки! — Вот именно он их туда и носит!
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор: — Болит? — Нет. — Маленький? — Нет. — Не стоит? — Нет. — А что тогда? — Доктор, а, правда, хороший?..
Новая технология выборов: на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"
Заболел пенсионер. Пошёл в аптеку, увидел цены на лекарства и подумал – лучше уж умереть! Зашёл в магазин ритуальных принадлежностей, посмотрел на цены – захотел жить вечно! Василь Лукаш
В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца: - Скажите, у вас молоко есть? - Есть. - А кефир есть? - Есть. - А сметана есть? - Есть! Бабушка, здесь всё написано! - Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!
Женщина: - Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!