Поиск по автору:

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

— Доктор, я никак не могу покакать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно нагадили в своей жизни?!

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики почти все красавцы!

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 8 минут!

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так и у меня грива!
Лев: — А у меня на хвосте кисточка!
Осел: — У меня тоже!
Лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел:
— Не факт!
— Проверим?
— Проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай!
Забирается на осла, и... 21 минута, кончил.
Очередь осла, и — понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
— А еще?
Львица:
— Ну, ещё коготками тебя за яички трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев гордо:
— Ну что, признаёшь что я — Царь зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не Царь, ты — Бооог!

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Мужик, ты проиграл!"

- Я всё время слышу какой-то треск... Доктор, что это со мной?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

– Дорогой, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Он у тебя раздваивается...

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Есть мужчины, а есть членоносители.

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Были времена хуже — подлее не бывало!
Х.

Диагноз: негееспособен.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман!
- Нет, я - директор зоопарка…

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи", "сосиськи-сраны"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический", "социалистические страны".

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Плохо, когда у тебя ипотека.
Но гораздо хуже, когда у тебя импотека.

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

Жириновский опять оскорбил Пугачёву. За это Галкин ему отомстил: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.