Поиск по автору:

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…