Поиск по автору:

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Трахторист

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?