Поиск по автору:

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Сегодня шеф собрал всех сотрудников фирмы и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов.
Премии не будет…

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Мужик приводит сына к врачу:
- Доктор, он не ест ничего: ни мяса, ни рыбы, ни масла…
- Почему?
- Нету.

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Все лысые – враги парикмахеров!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»