Поиск по автору:

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.