Поиск по автору:

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Мужчина без денег — это подруга!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Мой кот умеет играть в ссалки.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Забить на всё - гвоздей не хватит!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.