Поиск по автору:

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Мой кот умеет играть в ссалки.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Девушка:
- Ураа! Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещали родители!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Лада Калина», — догадался Штирлиц.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там, дрочишь ?
— Нэт, просто бистро тру…

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.