Поиск по автору:

К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом – по имени-отчеству.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Парень поступает в медицинский институт на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваши дед и отец гинекологами были. Это что, династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.