Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён

16.08.2017, Повторные анекдоты

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

13.09.2014, Повторные анекдоты

Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей - тем более.

22.07.2017, Повторные анекдоты

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

11.12.2015, Повторные анекдоты

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

09.07.2017, Повторные анекдоты

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

31.07.2015, Повторные анекдоты

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

06.03.2015, Повторные анекдоты

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

23.10.2015, Повторные анекдоты

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

21.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

22.12.2015, Повторные анекдоты

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...
текст удалён

25.06.2015, Повторные анекдоты

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу - и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. Теперь слушай меня. Если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

08.04.2018, Повторные анекдоты

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

22.08.2014, Повторные анекдоты

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).
текст удалён

08.03.2016, Повторные анекдоты

Разговаривают два одессита:
- Ви слыхали - умерла моя тёща…
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё там было! Комод и две тумбочки…

23.08.2014, Повторные анекдоты

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

23.08.2014, Повторные анекдоты

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

30.08.2015, Повторные анекдоты

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?
текст удалён

09.07.2017, Повторные анекдоты

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

11.09.2015, Повторные анекдоты

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

27.07.2017, Повторные анекдоты

Чё б ещё разумного посеять?!.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

26.05.2018, Повторные анекдоты

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!
текст удалён

23.12.2018, Повторные анекдоты

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

26.08.2014, Повторные анекдоты

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

04.03.2015, Повторные анекдоты

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

26.08.2014, Повторные анекдоты

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

26.08.2014, Повторные анекдоты

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

08.03.2016, Повторные анекдоты

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

26.07.2018, Повторные анекдоты

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

20.07.2015, Повторные анекдоты

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

12.12.2015, Повторные анекдоты

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
текст удалён

28.08.2014, Повторные анекдоты

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

08.08.2017, Повторные анекдоты

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

13.10.2015, Повторные анекдоты

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

28.08.2014, Повторные анекдоты

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

29.08.2014, Повторные анекдоты

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

29.08.2014, Повторные анекдоты

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

29.08.2014, Повторные анекдоты

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

29.08.2014, Повторные анекдоты

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru