Поиск по автору:

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в квартиру. Сонный немецкий бюргер открывает и видит перед собой мужика в мятой будёновке с красной звездой и с автоматом ППШ.
– Слоны идут на запад, – шепчет мужик.
– Слоны идут на %уй! – орёт в ответ бюргер. – Ваш шпион Штирлиц проживает этажом выше!

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

Трахторист

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Диалог двух героев иностранного фильма:
— How do уou do?
— All right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!