Поиск по автору:

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Женщина, врезавшись в чужую машину, первым делом смотрится в своё зеркальце…

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Звонок в КГБ: "У Хаима в огороде пулемёт закопан..."
На следующий день звонок Хаиму:
- Хаим, это Мойша, тебе огород вскопали?
- Да!
- Позвони в КГБ на меня, пусть и мне вскопают...

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Чё б ещё разумного посеять?!.

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

У хорошего царя слуги не воруют.

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.