Поиск по автору:

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Самые красивые девушки у нас там, где больше всего пьют!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Кошка разлила кофе, муж увидел - вытер лужу кошкой. После чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Мужчина без денег — это подруга!

- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Инфляция - это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Я не пью!
Но я не пью не это…

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Предупредительный выстрел в голову.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

В Год Козы хочется всем пожелать, чтобы нас поменьше доили.