Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.12.2019, Повторные анекдоты

Рождённый ползать – в разведку!

18.10.2016, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

25.06.2017, Повторные анекдоты

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!
текст удалён
текст удалён

18.10.2016, Повторные анекдоты

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.08.2014, Повторные анекдоты

На мелкие пакости способны только мелкие люди.
Большие люди пакостят по-большому.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Встречают - по прикидам, провожают - по понятиям.

23.08.2015, Повторные анекдоты

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!
текст удалён

29.04.2017, Повторные анекдоты

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

28.08.2014, Повторные анекдоты

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

28.08.2014, Повторные анекдоты

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
текст удалён

22.05.2015, Повторные анекдоты

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

18.08.2018, Повторные анекдоты

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?
текст удалён
текст удалён

02.07.2015, Повторные анекдоты

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

28.08.2015, Повторные стишки

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

24.09.2014, Повторные стишки

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

10.07.2016, Повторные анекдоты

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

28.11.2015, Повторные анекдоты

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

05.10.2014, Повторные анекдоты

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

06.08.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

05.10.2014, Повторные анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

05.10.2014, Повторные анекдоты

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

07.10.2014, Повторные стишки

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

23.06.2015, Повторные анекдоты

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

26.04.2017, Повторные анекдоты

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.
текст удалён

06.08.2015, Повторные анекдоты

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!
текст удалён

22.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?
текст удалён

31.01.2019, Повторные анекдоты

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

02.11.2014, Повторные анекдоты

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru