Поиск по автору:

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Марин Ле Пен после поражения на выборах за пост президента Франции станцевала «Калинку».

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

От шика до пшика – одна буква.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Видела краем глаза, слышала краем уха, думала краем мозга…

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!